幽默笑话短信（幽默笑话短信范例）
1、金项链，买三条！要镶翡翠与玛瑙。金戒指？买十条！十指连心都爱“美”。金耳环？不要多！七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
2、一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车！”
3、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
4、一猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“为什么对我这么好？”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
5、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
6、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！
7、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！
8、一人进京来打工，想找饭店把饥充；人不熟来地也生，谁知误入豪华厅；看看菜谱难承受，还得想法把面子撑；眼珠一转主意来，“不合口味”真聪明；大家以为是豪门，大摇大摆出餐厅。
9、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是**呢？
10、上班时个个装作二五，下班神气如钻石王老五，上班看着时间催他快快走，下班拿着票子回家慢慢数，上班时的辛苦，下班后的老虎！
11、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。
12、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去。踩两脚！
13、闹钟响，快起床，工作真的很繁忙。挤公交，看看表，签到时间没多少。上着班，盼下班，工作虽忙心情爽。周末到，心情好，全家相聚真热闹。
14、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什么看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是回族教徒”。
15、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
16、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
18、猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
19、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
20、上班最郁闷的一天：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司陪情人，被老婆撞见；下午下班在公司门口，老婆、情人同时向我走来，三人碰面
21、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝！”
22、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
23、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！
24、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢？叫他出来！
25、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
26、清晨晨，早起起，天天上班为自己；夜黑黑，风高高，为了工作到处跑；人也累，心也累，为了自己受点罪，到老想想还是对！
27、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
28、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
29、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
30、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
31、一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着****时，这位同事醒了。只听他自言自语的说：“****有没有我啊？”
32、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
33、某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。
34、告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装！
35、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。
36、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊！你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了！
37、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”
38、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
39、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。呜呜。我的那个心呀，谁安慰破产的我。
40、保安甲：“你怎么也给炒掉了啊！平时工作那么勤快。”保安乙：“还不是因为昨天感冒，晚班时打了个喷嚏，把队长给吵醒了。”
41、上班工作很忙碌，不免有点想睡觉；上班工作很疲惫，难免有点心烦恼，送你一朵花，让你身体轻松心清净；送你一条，愿你常常开心笑呵呵。
42、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
43、七仙女在湖中洗澡，八戒想偷看，在那干着急，这时唐僧过来向湖中喊：“施主小心湖里有鳄鱼。”七仙女慌忙爬上岸边！八戒：“领导的智商不可超越啊！”
44、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。
45、上班无聊吗？抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了！
46、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
47、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
48、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
49、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。
50、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
51、劳动节你要做到“五个一”：睡一个懒觉，疲惫甩掉；伸一个懒腰，精神好好；偷一次小懒，压力全消；做一条懒虫，无烦无恼；接收一句祝福：心情美妙！
52、奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！
53、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
54、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意；只是上帝发了点脾气，你要勇敢地活下去。
55、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！
56、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
57、你真是一头猪，吃了就睡，睡醒又吃，不做运动，顺利在微胖界打响了名气，做事还笨手笨脚，什么时候都乐天派，幼稚的认为一切都是美好的，但是我就喜欢猪，因为我也属猪。
58、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！
59、天转凉了，你依然坚持，恒久不变的作息：散步、慢跑、做操、练拳、野游、爬树、荡秋千、翻跟头、吃香蕉、掰包谷嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！
60、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后我们爬了好半天才起来。
61、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”
62、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：“对不起，对不起。”没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：“礼尚往来嘛。”
63、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
64、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀！
65、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
66、其实，我一直很喜欢你的背，拍一寸照的时候你搭上一件蓝衣服就能当背景，不想接电话的时候往你背后一躲就不在服务区。宽大的背，才能让人有安全感啊！
67、一天，同事递给我个杯子，让我帮他接水。叮嘱我接一半就好。我看了看那个带刻度的杯子，写着容积500ml。我接完水递给他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”
68、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
69、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？”
70、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。
71、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。
72、用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘叶飞花即可伤人，关键看如何运用。我就是最会用人的大师，哥们，我最欣赏你的才干，有时间给咱把卧室整理整理，你再不来就下不去脚了！
73、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙“爱情游击队长”。
74、女妖魔紧贴着唐僧的脸，悟空将其一棒打死。唐僧撕掉脸上妖魔的尸体，问：你可知这是什么妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸脸，道：水滑水滑的，这是面魔。
75、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
76、男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：你看的那是红绿灯。
77、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！
78、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！
79、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什么问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
80、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。
81、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”
82、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
83、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
84、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
85、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
86、你是如此聪明睿智，你是如此成熟稳重，你是如此令人愉悦，你是如此善良可爱，你是如此让人难忘。唉，我说谎不打草稿的毛病越来越重了！
87、上班的时候听到一同事在打电话，听到他在自我介绍，“我是某某公司的邓小聪”一会听到他讲“邓**的邓，大小的小，邓小聪的聪”然后一直就在讲“邓小聪的聪”全办公室人都忍不住哈哈大笑。
88、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
89、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是，比赛的时候，他们，真的接吻了。
90、一领导：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”
91、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
92、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
93、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
94、我想就这样拿着工资卡不放开，上班能不能永远轻松一直发呆，我想去马尔代夫，我想去巴塞罗那，想这样没担忧，开了钱，就去玩！
95、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。
96、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
97、最近常有鬼怪吓人，并且鬼怪泛滥成群，现在晚上已无人敢外出，上面发了话，谁能赶走鬼赏金十万，因此我推荐了你，你就不要拒绝了，赶紧出来吓鬼吧！
98、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。
99、你是白领，你是骨干，你是精英，原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好，八面玲珑少不了，吃好喝好和玩好，样样精通少不了，咳咳咳白骨精不好混啊！
100、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
101、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！
102、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。
103、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
104、放慢匆忙的脚步，美其名曰散步；放松紧绷的神经，美其名曰安神；放开劳累的身心，美其名曰释怀；放下繁忙的工作，美其名曰劳逸结合。朋友，记住“低调做人，高调做事”！
105、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”
106、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把面条打结，店员怒：你神经病！顾客：对啊，我有医院证明。