踩幽默搞笑留言（踩幽默搞笑留言优质版）
1、昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。 服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！” “等会儿！” 这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水。”
2、老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩。
3、今天出去学雷锋做好事，忽然看到一个老太太从一个小伙子旁边走过时忽然晕倒了，那刻我没有迟疑，一个箭步走上前去拉住那个小伙子。
4、江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心？
5、“我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡;长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”
6、看到一个男人的征婚广告：本人征婚，要求对方没变过性，没有跟同性发生过关系，没有干爹，没有跟领导发生过不正当关系，没跟前任拍过艳照，不奢侈浪费不能有公主病顿顿山珍海味，能持家不外出交际，并且未来可以量产母乳。网友回复： 估计只有奶牛能满足你了。
7、你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！
8、甲对乙说‘听说你老婆整容了，效果怎么样？’甲开心的说‘效果着实的不错呢，自从我老婆整了容，我特有安全感？’乙‘安全感？’甲‘是呀，就那容整的，白天出来吓人，晚上出来吓鬼，可避邪了！’
9、"校园生活幽默词话男生宿舍：落叶与袜子齐飞,废纸共墙壁一色。上课瞌睡：硬挺头颅永不倒,纵然嘴角水滔滔。楼道垃圾：横看成岭侧成峰,远近高低各不同。期末备考：年年岁岁题相似,岁岁年年人不同。开学补考：六十大闸坚如铁,而今碎步从头涉。"
10、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
11、蛇年初春，神龙将委第一战神“眼镜王蛇”来主导人间。在新的一年中，无论谁如果有意去做危害人类之事，必将受到“眼镜王蛇”的“吻别”制裁。其还会用“弥勒神掌”改几千年形成的“好人无长寿，祸害享千年”的邪恶能量，让世上那些恶人在当世遭报应。愿天下好人一生平安健康万事如意！
12、李白小时候，有一年冬天在河边玩耍。看到一位老奶奶在洗衣服，他就帮助老奶奶一起洗。寒冬的河水冰凉刺骨，老奶奶的手都被冻伤了，李白的小手却没事。老奶奶就问他是怎么回事，李白骄傲的说:因为我是不伤手的李白啊。
13、靠山吃山，靠傻吃傻。傻大牌有点傻，就以拦汽车为生，此路非我开，要从此路过，多少留下点。傻大牌每次都走到路中间，汽车必须停，三块五块不嫌少，百元大钞不用找。风生水起的傻大牌决定去拦火车，结果。。。嗨。。。人要走正道，谨防出轨，祝您快乐，一生平安！
14、牛牛和洋洋都是门卫，中午牛牛来值班，换洋洋吃饭。牛牛突然说：你先等等，我要拉肚子！洋洋答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
15、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。
16、我的英语很差，有天老师竟然给全班同学印发了一张我写的英语作文，我知道后受宠若惊。老师发完讲义后，欣喜地说：“同学们，要知道这篇作文十分不简单阿，你们所能想象得到的，甚至想象不到的错误都能在这篇作文里面找到。现在我们就把它当成练习，开始修改错误。”
17、朋友，近好?分享笑话一则：有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
18、有位机加工工人，是严重的职业病型神经失眠患者，每天为睡不着觉苦恼。看了许多神经病专家门诊，都没有明显疗效，人也萎缩了，工作也没了，只好在家里买台旧车床自己干，当车床开始嗡嗡启动的时候，此君坐在旁边就睡着了。
19、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”
20、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。
21、"上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”"
22、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
23、唐伯虎与秋香话聊正欢。秋香道：“夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？”唐伯虎道：“那就叫唐伯虎·秋香吧。”
24、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
25、平时下班都坐公交回家，小李某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗？”小李说：“听！”然后司机给小李唱了一路……
26、某天，甲乙丙三人凑到一块，甲说：“现在死都死不起了。我看呀从节约资源的角度说，火化了直接埋了就好了。”乙说：“还火化什么呀，直接埋了就好了。”丙说：“最盛的就是埋一半，露一半，什么都省了。”
27、刚才一室友在备考公务员，看了会说:这公务员考试怎么什么题目都有啊，天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。我无语了。
28、小李朋友有一根白头发，偏偏不让小李拔，说拔一根变十根。小李问为什么，朋友说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
29、曹操欣赏孙权，曾说：生子当若孙仲谋，就我那孩子，呸！所以他儿取名曹丕。孙权欣赏诸葛亮，所以他儿取名孙亮。刘备一直迷恋貂蝉，所以儿子取名刘禅。
30、妻子称过体重后，兴奋不已地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什么那么高兴！”丈夫不以为然地说：“不就是轻了两斤嘛！”“亲爱的你怎么知道阿！”丈夫自言自语着：还不是因为你还没化妆嘛！
31、论坛上，有人发帖：“某市一男子欲拍照赞扬城管严寒执法手机反被城管抢走……”底下清一色回复：“马屁拍在蹄子上了吧……”