短信笑话合集(关于短信笑话优秀版)

时间:2023-11-03 21:54:07

1、闲着没事,拿你解闷。气破肚皮,医生省事。免去抢救,直接没气。爬过烟囱,一烧了事。如若没死,给个回信。免有牵挂,怕你出事。如若不理,喂狗了事。

2、区区一个七夕节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!嫁个有钱的人,天天过春节。

3、花是红的,草是绿的,我对你是真的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。

4、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。

5、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

6、武松在景阳岗酒店喝酒,他骄傲地对店小二说:“谁说三碗不过岗?我这是第十碗了!”小二一拍脑袋惊呼道:“糟糕!忘在水里掺酒了!”

7、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

8、花儿香不香,蜂儿说了算;云儿美不美,天空说了算;草儿青不青,牛儿说了算;有没有想你,心儿说了算;短信发不发,我说了算!

9、我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚。没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响。你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!

10、真正的朋友,节日里不发短信,平时也无电话寒暄,一旦有事,拿起话筒,连一句“不好意思”的客套都不用,可以直奔主题:买房缺钱,借我几万当首付!

11、失恋并不可怕,可怕的是失去自我。失业并不可怕,可怕的是失去自信,失眠并不可怕,可怕的是一睡不醒。

12、A:我出一个对联,上联是"在上为帅",横批是"天蓬元帅",下联是什么?B:在下为猪!

13、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!凤姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

14、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。

15、太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

16、初中同学聚会,在KTV,大家都十年没见,所以都十分亲切。只有一二货女,说男友搞地产。各种炫富,还说今晚所有消费全算她的。买单时,她男友接她。看上去50的样子。GC是,我身边一哥们淡定的喊了声:爸

17、老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!

18、魏文帝已经挂上了,希望真别再被蚊子咬了。(喂蚊帝)

19、爱人是路,朋友是猪。人生只有一条路,一条路上多头猪。有钱时候莫忘路,缺钱时候别卖猪。幸福时候别迷路,休息时候喂喂猪。

20、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去死小偷。

21、某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我将她卖了还了赌债。再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。

22、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。

23、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!

24、听说上班路上遇一只大黑猪,路人拿出香蕉、蛋糕等,黑猪就是不让道,这时你拿出了身份证,黑猪迅速闪到一边道:老大,可找到你了!亲,天天乐开怀啊!

25、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!

26、一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

27、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路,婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?

28、“爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。”

29、把你的手机从一米高的地方摔下,你会得到以外的惊喜。谢谢!

30、悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!

31、阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问:“先生你在干吗?”那人说:“他们把我的墓碑刻错了。”

32、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!

33、自从有了你,我就成了“没心没肝”的人,因为我的心我的肝都被你“偷走”了

34、代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

35、买来幸运水,快乐石和开心粉,按比例混合,插上导火索。点燃引线,扔向了辛苦一周的你,炸飞了你的烦恼与劳累,使你获得幸运与欢乐。祝你周末愉快!

36、晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!

37、女朋友问我:“我和你妈一起掉河里你先救谁?”,我说:“你”。她问:“为什么?”,我解释:“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”。

38、一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

39、中午吃饭,公司同事们讨论Windows和Linux讨论的事情,一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。

40、新八股:对上用注水文章,自我表扬。对下用官气文章,指点江山。平行用经验文章,互相吹捧。外宣用广告文章,包装煽情。加急用克隆文章,拿来速成!

41、一次朋友聚会,由于当时我身体不适,没喝酒,结束后,一二货盆友拉住我说:“我喝酒了,开我的车送我回去。”我欣然答应了,gc来了,走到停车位一看,尼玛自行车。

42、爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"小强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!

43、爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。

44、广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”小新:“在你的抽屉拿的”。

45、有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。

46、好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

47、某大学生毕业数年找不到工作,苦闷地说:只要是金子,总会发光的。为什么我不行?同学规劝他:能不能换个思维?只要送一点金子,你也会发光的!

48、老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

49、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!”

50、儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!

51、今天天气非常炎热,我开车再等红绿灯,一漂亮妹妹骑电动车穿性感短裙在人行道单腿蹬地,一猥琐男低头看,次女下车把裙子掀开,对那猥琐男说道,你看,看仔细了,老娘穿着四角裤头的。次女真彪悍,猥琐男灰溜溜走了。

52、媳妇拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。“我可以解释的!”“不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。

53、兄弟,为啥你总是跟我抢?我2,你居然比我还2!当我学业2(毕业+文凭)时,你比我2(工作+薪水),当我爱情2(相遇+相恋)时,你比我2(结婚+孩子),同样是2只眼,2双手的人,这2的差距咋这么大捏?

54、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

55、送你一条短信,白天看这条,不烦恼,晚上还是看这条,睡的香。(白加黑)嘿,一条顶过去五条。(新盖中盖)

56、今天去钓鱼,碰到2个高中生也来玩,巧遇他们的同学,问:下午要考试,你们还来钓鱼?鱼放哪儿呀?答:我钓完了放生,好保佑我下午考试能过!

57、我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?

58、小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。

59、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人,是一般人就不是非一般人,一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕,小样,你是一般晕还是非一般晕!

60、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了猪啊!

61、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈:小样,过敏了吧!

62、如今公司餐厅越来越吝啬,今晚给我盛的米饭里有9486粒米,比昨天的9856粒米还少了430粒。

63、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?

64、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。简而概之,啪,啪,啪

65、小时候,有次想跟老妈比赛赛跑,老妈由于忙着家务,不肯。这时,我看到旁边站着的三岁的妹妹,走过去把她打了,老妈一下放下手中的活。跑过来逮我,我撒腿就跑。这次比赛最终以我被打告终。

66、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

67、你头顶大便,手持宝剑,自以为是东方侠剑,其实是街头行骗,刚见歹徒你拿出宝剑,谁想一紧张裤裆开线。还在看手机?没见过世面!

68、前些日子遇到位江湖大哥,小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说"我出生在1976年3月15日"我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说"我是双鱼座"。

69、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~

70、白里透红,与众不同(雅倩护肤品)--漂亮女生上课回答不出问题时的脸色。

71、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

72、春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!

73、我吃饱时不想见到你怕太饱了会吐;我饿着时不想见到你怕没胃口吃饭;我高兴时不想见到你怕会影响心情;我伤心时不想见到你怕会更伤心。

74、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。

75、给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

76、校长,开门呐,你有本事开门哪!别躲在里面不出声,我知道你屋有空调!开门呐,开门呐,开门开门开门呐!

77、传说,某些城市一年中只有两部大片,一部叫《全城冻死》,另一部正在上映的,就叫《全城热死》!!

78、阿公在医院取药,护士小妹说"药效"24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小妹说"要笑"24小时耶。

79、阿呆解尿看到墙上写着:向上看,阿弟好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

80、接吻定律:第一次接吻后,女人会把它当一笔放出去的投资,期待获取利润;男人则会把它当作一笔收回来的贷款,放在保险柜里。

81、第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”

82、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

83、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门,老子没有张事他,如果上帝再给我一个扯二火的机会,我会说,小妹,耍个朋友蛤!

84、影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。

85、汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。

86、儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?

87、两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。

88、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”

89、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!

90、当魔鬼在你窗前拍着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾下爬行时,别怕,我正驾着蜗牛来救你,驾!驾!架!

91、"妈妈,"小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,"没吃饱,我饿。""不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。""妈,那几个都是大波妹!"

92、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

93、公司管理团队的纪经理很亲民。一日有事问我,亲自电话。当天我心情很烦躁,接到电话:谁啊?“我老纪啊”,我怒喝:“谁知道你老几啊,MD"。

94、别怪我不跟你联系,资金短缺,我天天吃馒头就咸菜,想吃饼了就把馒头拍扁,想吃包子就把馒头抠个眼,把咸菜放进去,想你的时候就把馒头捏成猪的样子。

95、这条短信请你不要看,我知道不看你会很好奇,但是看了你会后悔,而且很生气,唉,我已经提醒你了呀,还看,告诉你吧,这条短信是发给傻子的。

96、”你不干,一边翻歌单,一边说:“我非点,我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己的身体呀!

97、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。

98、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了,祝你快乐。

99、一阿婆持雨伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨!

100、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了

101、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意。改信基督教。

102、你上电视了我看见你了,真很抢眼,很上镜,广告中的你的样子好可爱,好自信,好完美我就说吗,凡是猪饲料的广告找你做模特准行。

103、别人一夸您,我就担心,担心别人夸得不够;本无意与众不同,怎奈何您的品味出众;作为失败的典型,您老人家实在是太成功了。

104、如果你遇到什么难题,可以随时短信告诉我,我帮你。如果你需要朋友谈心,打电话找我,随时奉陪。如果你想我了就来找我,因为我也思念你。如果你需要钱。对不起您拨打的电话暂时无法接听。

105、病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地

106、领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。

107、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

108、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

109、外国人最怕的汉语雅思题:“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。(请正确的读出句子)

110、一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。

111、妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。

112、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

113、你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽!

114、好想有个太太,为我做饭烧菜。现实却很无奈,让我仍需等待。也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。

115、甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。

116、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

117、今天,应该奉献您999朵玫瑰。可店主不肯打折。所以只能在此对你说声:三八节快乐!咦,你是三八?

118、3只老鼠比勇气。第1只说我每天把捕鼠器当举重练。第2只说我每天把老鼠药当安非他命吸。第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家上我家那只猫3只老鼠吹牛。A:我连吃了3包耗子药都没事。B:老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C:你两慢慢吹,我去找个母猫发泄一下情欲。

119、夏天真是个危险的季节,比如说骑车出去闲逛的,比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样,就撞上前面那辆同样回头看的大叔了,幸好是同道中人,我们相视一笑心领神会,一副你懂的表情,谁也没有破口大骂谁,国民素质TM的在这一刻璀璨升华。

120、如果你是一杯咖啡,我愿是一粒糖,微微地甜在你心间。如果你是一张白纸,我愿是颜料,为你谱画出五彩缤纷的人生!

121、社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后,一学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!”

122、对面的MM看过来,看过来,看过来,我发的短信很精彩,请不要假装不理不睬;对面的MM回电话,回电话,回电话,不要被我的声音吓坏,其实我很和蔼。

123、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?