安慰女孩的笑话(安慰女孩的笑话汇集)

时间:2023-10-23 05:01:19

1、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!

2、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

3、中国广播电视大学食堂规定:每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为“复旦大学”。

4、不知从什么时候开始,大家黑我时都喜欢说我是基佬,肆无忌惮地用语言的利刃在我身上一刀刀的刺。我也有玻璃心瞬间你们知道吗?我心里很难过你们知道吗?我在你们身上看不到一丁点人性的光辉。你们这样污蔑我,我将来还怎么找女朋友?因为这事,在男朋友怀里哭肿眼睛好几回。

5、我刚才给我对象打电话,聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗,我说木有过,然后她说那你现在可以感受到了,然后就挂电话了,尼玛当时给我都干蒙了。

6、昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

7、坐车出门,行至途中忽然抛锚,司机告诉大家,可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨:这天真热,连车都受不了,你看看,连活也不干了,真不如我养的牲口啊。

8、约会时,女子提出分手,男友痛不欲生:唉,我这辈子都别想结婚了!女子:天涯何处无芳草?会有人适合你的!男子:连你这样的都不要我,还有谁要我呢?

9、古道西风瘦马,小桥流水人家,夕阳西下,断肠人在等你电话,神啊,救救我吧!

10、小姐:你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场?水手:下船就感到陆地不动了,不跳舞就站不稳。小姐:那为何还要喝酒?水手:喝了酒才会有晕船的感觉啊!

11、太监以前有,进宫后没有。和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?千万别想歪了噢,是名字!

12、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

13、在机场等朋友一起,旁边来了一对,坐我旁边,女的胸很大,胸上还有纹身,穿个裙子,过了一会女的还是给男的拍照,开始站着,后来蹲下了,就在我前面,我只想说:白色的!

14、女人和**份子唯一的区别是,**份子是可以谈判的。

15、如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

16、“喂!你看,你的儿子拿了这一大块石头来打我!”“他的石头有没有打中你?”“幸好没有!”“哦,那你说的就不是我的儿子!”

17、短信关心来报道,愿你天天娃哈哈,日日乐百氏,时时冰红茶,事事都可乐,心情王老吉,夏天好运很雪碧,万事如意和其正。

18、学习雷锋好榜样,雷锋精神放光芒,助人为乐永不忘。3月5号是雷锋纪念日,为学习雷锋做好事,你有钱我帮你花,你有饭我帮你吃,你皮痒了我帮你蹭墙!

19、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

20、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

21、“你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊,难受啊”。

22、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”

23、这是我手机能发的最后一条短信了,最后这条最珍贵的我留给了你,因为有句话我一直想对你说,却没有说出口帮我充值吧!

24、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊,我怎么会有这样的上司啊,我的前途和在啊。

25、一小伙娶妻贺客盈门,晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散,新娘曰:谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,春宵一刻值千金!

26、丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。”发个冷笑话,让你凉快凉快,哈哈!

27、葬礼完毕,女友安慰新寡妇:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“是啊,这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”

28、某日上学迟到,班主任就在班里,班主任看到我后大发雷霆,朝我吼到:“你以为学校是你家啊!想什么时候来就什么时候来!”他刚刚吼完,学校的广播就响了:“今天我们要进行大扫除,同学们要记住学校就是你们的家,要想对待自己的家一样对待学校。”

29、树叶绿,草长高,这个季节里,我想同你商量,物价飞涨,钱不够花了,你少吃点饲料,多吃点树叶青草,好不好?回复就是答应了,不回复还是想多吃饲料!

30、等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

31、A:“你的人生理想是什么?”B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。”A:“哦,那你首先要被腌了。”

32、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?

33、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

34、我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,一时舍不得离开,分开之后我们也许反而更相信爱!

35、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

36、老婆看中件衣服,征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说:你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气,幽幽道:仿宋和黑体还是有差别的。

37、夏天,一对年轻夫妇坐公交,人多找不到座位只好站着,丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路,丈夫热得额头的汗水顺着嘴角滴下,妻子看见了,掐着丈夫的大腿小声说:真没出息,口水都流下来了!

38、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上,狐狸大怒:这么多年了骗你块肉,你还记仇呀。乌鸦说道:你不说我还真忘记了,现在物价都涨这么高,你应该还我头猪。

39、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。

40、大学军训时,方队中有一女的,长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候,她去找教官了:教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼:同学,你多虑了瞬间笑声一片。

41、我每天起早贪黑地工作都是为了你,我满脑子想的都是你,我无法想象没有你的日子将会变成什么样,我就连做梦想的都是怎么才能得到你,可爱的人民币!

42、某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!

43、夫妻二人外出遇劫,妻甚彪悍,竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说:厉害吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老婆,你。你真是条汉子!

44、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!

45、妻子指着杂志对丈夫说:这篇文章说:在商场,女人看的是物品,男人看的是物价。写的太对了!丈夫摆摆手:对什么!我在商场等你时看的最多的是手表!

46、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”,我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这他妈不是逼我去抢银行么,当时我就义正言辞的拒绝了。

47、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

48、妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”

49、甲:我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到,她整个肚子都肿了起来。

50、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着钓竿发呆,孙子看后对爸爸说:你看你爹在那发呆,跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧!

51、小心!背后有人!别慌!听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。好了,头屑掸掉了。情人节快乐幸福。

52、跟你做朋友那么久了,受你帮助那么多,你的为人又那么好,而我又从不曾为你做点什么,为了报答你,等下辈子你做牛做马,我一定拔草给你吃。

53、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!

54、五一加班,女老板还幸灾乐祸地说:“劳动节就该劳动嘛”。我想起去年除夕也没放假,忍无可忍,对她说:“那特么春节没看你发春?”

55、排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊”

56、二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。

57、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师,年纪大,资历老,官称董太师。昨天,副校长忙三火四的来找他,进门就喊:“董师太,在不在?”只听角落一个声音淡定的回答:“住持,贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。